Было или не было. Либретто - Страница 21

К оглавлению

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Вроде бы.

НАЧАЛЬНИК УГРОЗЫСКА:

Зер гут!
Выдать всем противогазы.

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Есть вопрос:
для чего?

НАЧАЛЬНИК УГРОЗЫСКА:

Возможен массовый гипноз.

КОРОВЬЕВ:

А что это за шаги такие на лестнице.

АЗАЗЕЛЛО:

А это нас арестовывать идут…

КОРОВЬЕВ:

А… ну-ну…

Сама собой со скрипом открывается дверь… В квартиру входят работники угрозыска и следователь.

БЕГЕМОТ:

Починяю примуса
производство Ю-Эс-А.
Никого не трогаю,
занимаюсь йогою…

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Очень чистая работа…

УЧАСТКОВЫЙ:

Номер показательный!

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Говорит не он, а кто-то,
кот — чревовещательный!

БЕГЕМОТ:

Между прочим, все коты —
очень древние скоты,
неприкосновенные
и весьма степенные…

Выстрелы

ОПЕР:

По команде сеть набросим….

УЧАСТКОВЫЙ:

Никуда не денется!

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Кис-кис-кис… Покорно просим
в наше отделеньице!

Бросают сеть, Бегемот выхватывает из-за спины маузер. Участковый упреждает Бегемота выстрелом. Бегемот делает кульбит и падает плашмя на пол.

БЕГЕМОТ:

Все… Погиб… Конец коту!
застрелили сироту
беспощадные враги…
Вот такие пироги…

НАЧАЛЬНИК УГРОЗЫСКА:

Ну-ка,
подходи к объекту.

УЧАСТКОВЫЙ:

Усыпляй!

ОПЕР:

Накинь аркан!

НАЧАЛЬНИК УГРОЗЫСКА:

Эй, скорее, где же сетка?!

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Зацепилась за карман!

БЕГЕМОТ:

Погубили жизнь мою!
Я печаль свою залью
по такому случаю
жидкостью горючею…

Пьет из примуса керосин, взбадривается, прыгает на шкаф, все стреляют друг в друга и все промахиваются…

ВОЛАНД:

Что за шум? Опять мешают?!

АЗАЗЕЛЛО:

Нам пора… Закат… гроза…

БЕГЕМОТ:

Все, кто могут вылетают!
Вы не против? Я так — за!

Плюется и зажигает керосин. Воланд, Гелла и Азазелло исчезают. Бегемот и Коровьев вылетают из окна.

«В ТОРГСИНЕ»

КОРОВЬЕВ:

Вот прекрасный магазин!

БЕГЕМОТ:

Называется «Торгсин».

ДЕЖУРНЫЙ:

А с котами к нам нельзя!

КОРОВЬЕВ:

Вот печальная стезя!

БЕГЕМОТ:

Вечно эта маята…
(Превращается в толстяка.)
Принимают за кота…

ДЕЖУРНЫЙ:

А валюта есть у вас?

КОРОВЬЕВ:

Вот валюта?!

БЕГЕМОТ:

Вас ист дас?!

КОРОВЬЕВ:

Нам не верят почему-то.

БЕГЕМОТ:

(показывает примус).

Полный примус той валюты.
Я всегда с собой ношу!

ДЕЖУРНЫЙ:

Ну, раз так… Прошу, прошу!

ПОКУПАТЕЛЬ:

(с акцентом).

Рыпка будет кароши!

ПРОДАВЕЦ:

Предлагаем от души!

КОРОВЬЕВ:

И почем тут мандарины?

БЕГЕМОТ:

(грустно).

Тридцать у. е. за кило!

КОРОВЬЕВ:

Волноваться нет причины.
Кушай, друже, витамины —
нам сегодня повезло!

Бегемот сжирает несколько мандаринов вместе с кожурой…

ПРОДАВЩИЦА:

Вы с ума сошли, а чек?!

ПРОДАВЕЦ:

Вы с ума сошли, а чек?!

КОРОВЬЕВ:

Бедный, в общем, человек,
починяет примуса…

БЕГЕМОТ:

И всего за полчаса…

КОРОВЬЕВ:

Он от голода опух!
Чем он хуже этих двух?!

БЕГЕМОТ:

Мандарин, прошу учесть,
чем-то надобно заесть!

КОРОВЬЕВ:

Не солянкою же сборной?

БЕГЕМОТ:

Сельдью керченской, отборной!

Хватает и тут же сжирает несколько сельдей и выплевывает хвосты…